Resursbrist

Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.
- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:
- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.
Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:
- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?
Roger sa:
- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?

Blind men synsk

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...

En slemmig typ

I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin. Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes. En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
- Oj, ursäkta så mycket! Jag är tyvärr blind så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig. Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
- Det är okej, sa ormen, jag är också blind sedan födseln. Och jag har aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
- Det vore jättesnällt! svarade kaninen. Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
- Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
- Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något! Kaninen kände på ormen och sade sedan:
- Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen har du någon form av chefsposition!

Förbryllande fordon

- Tore, varför har du målat den ena sidan av din bil grön och den andra sidan lila?
- Det är ju genialt! Du skulle bara hört vittnena säga emot varandra när jag krockade i somras!

Tankar om fiske

- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?
- Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter en latmask...

Drömmen om Amerika

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa:
- Gråt inte! Följ med mig till Amerika och starta ett nytt liv!
Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
- Vad i all sin dar gör du här? frågade han.
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en av dina sjöman får sätta på mig varje natt.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan...

På flygplanet

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerarna hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...

SMS - kuligheter

Statistik om kroppen:
* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
* Lårbenet är lika hårt som cement.
* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.
* Kvinnor har redan läst färdigt detta sms. Männen tittar fortfarande på sin tumme

Souveniren från USA

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

Granntanten

En ensamboende kärring ringde till hyresvärden och klagade på att grannarna uppträdde med förargelseväckande beteende. Hyresvärden kom och tittade ut genom fönstren men kunde inte se någonting anmärkningsvärt. Då sa kärringen:
- Kom här! Gå upp på stolen och sträck dig så mycket du kan, så ser du att de ligger där nere nakna på golvet.

Varannan dag

Fru Agneta var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Agneta kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket, spritt språngande naken, med ett glas vatten i handen.
- I kväll står det kärlek och källvatten på menyn! sa mannen och så blev det!
Dagen efter kom mannen hem. Han luktade förväntansfullt och ropade ivrigt:
- Vad ska vi äta idag, min skatt?
Varpå Agneta kom fram, naken, dåligt sminkad, håret i tovor och väste:
- Rester från igår!

Återseende

- Goddag, lilla fröken, jag är säker på att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen?
- Det är möjligt, i vilken bur satt ni?

En konstig prick

En grannfru till den andra:
- Din man är en väldigt konstig prick. Han ringer på min dörr och säger att han har något viktigt att säga. Jag släpper in honom, han tvingar ner på mig mattan och älskar med mig, och sedan bara går han! Utan att säga vad det viktiga var!

Respekt

Två män spelar golf. När ett liktåg passerar banan, stannar den ene och tar av sig hatten.
- Det var imponerande, säger den andre. Jag vet hur galen du är i golf, och ändå stannar du upp för att visa den döde respekt.
- Nåja... vi var ju faktiskt gifta i 35 år.

Den otrogna ärtan

Mannen hittar en liten påse med tre torra ärtor och 50 kronor i fruns gömmor.
- Vad är det här? frågar han.
- Varje gång jag har bedragit dig har jag lagt en torr ärta i påsen, säger hon.
- Tre gånger, nåja det är väl inte så mycket på 15 år.
- Nja, svarar hon. Ärtorna tar sån plats så när det blev för mycket sålde jag dem för en tia kilot...

Ingen avgift

En man i USA misstänkte att hans fru var otrogen. Han anlitade en detektiv, men eftersom mannen var snål anställde han den billigaste han kunde hitta. Det blev en liten kines med dåliga engelska kunskaper. Efter en vecka fick mannen sin första rapport, som löd:

He come to house. He and she leave house, I follow. He and she go to hotell, I climb up tree to see. He strip she, she strip he. She play with he, he play with she. I play with me. I fall down tree. No fee, Chan Lee.

På örat

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det... svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken.

 - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.